Автобайки
Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня.
Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
"Авария неизбежна!!!"
Задаю вопрос на засыпку: "На нерегулируемый равнозначный перекресток влетают с 4-х сторон 4 ментовских тачки с мигалками и с моргалками. Вопрос: порядок проезда".
Народ начинает напрягать оставшиеся мозги, ругаться, спорить и пить. Тут из-за спины одного из присутствующих вылезла хитрая рожа мелкого пацаненка, которая выдает: "Авария неизбежна!!!"
Вот как надо знать ПДД!
Зять-гаишник рассказал. Останавливает он машину, которая на обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, как водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо его жена. Она долго слушала препирания мужа с представителем закона и потом решила вступиться: "Начальник, ну какие проблемы, ну наехали мы на эту полосу, но НЕ ПОЛОМАЛИ же!".
Гаец, который меня восхитил!
Был гай, который меня удивил, а вчера увидел гая, который меня восхитил. И так история. Есть в нашем городе одна крутая фирма. Перед ее центральным офисом довольно приличная по размерам стоянка, въезд на которую разрешен для служебных машин и машин со спец пропусками. Но кто на это обращает внимание - прутся все кому не лень, и гаи периодически там устраивают облавы с не плохим уловом. И вот стаял я вчера на крыльце этого офиса и наблюдал такую картину: на стоянку залетает изрядно потрепанная BMWуха, служебный автобус в это время делает задний разворот и бампером бьет у BMW крыло.
Вмятина так себе, и на фоне других таких же вмятин смотрелась как-то не убедительно, тем больше повода для скандала. Водила BMW давай руками махать, глотку драть, в общем, вызвал гаи, и те очень быстро приехали. Разборки заняли минуты три. Сначала натянули водилу BMW на бабки за то, что без пропуска заехал, потом водилу автобуса за то, что не смотрит когда едет задом, потом со словами: “Чтоб через минуту я здесь вас не видел”, смылся с места происшествия. Не смеялись только двое.
"Здесь стоянка запрещена!!!"
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
"GIRL" всему виной!
Иду значит, к своему авто… Солнышко светит. Тепло и все такое. Сел значит, нажал кнопку стеклоподъемника и вижу: идет некая "GIRL" ноги из ушей растут в суперской мини-юбке. Ну, идет себе по тротуару, никого не трогает и вот сзади нее по дороге едет Мерс 600. Ну, браток, который за рулем на нее засмотрелся (на нее или на ее ноги), ну и притормаживает свою колымагу помаленьку...
А сзади него, по тойже дороге едет другой браток на Вольво. Ну, не знаю, куда он смотрел и на кого, видать на туже GIRL и на всей скорости в мерс БУУУУУМ! Ну, оба братка вылетают из оставшегося металлолома и несутся к этой GIRL. ТЫ!!!!!!!!!!!!! ################# Народу собралось - тьма! Пришлось задержаться, т.к. с парковки было не выехать, да и на педаль я от хохота не мог ногой нажать.
Неопытный водитель
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...
"Броневик" против "Единички"
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По крайней левой полосе едет с небольшой скоростью довольно потрепанная "единичка". За ней едет инкассаторский броневик с желтой мигалкой. Броневичку надоело тащиться и он, требуя уступить дорогу, начинает мигать фарами. Водителю "единички" пофиг, броневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг.
Наконец броневику удается обойти "единичку" справа и на светофоре они встали рядом. Из броневика через гpомкоговоpитель раздается возмущенный голос водителя: "Что крутой что ли?" И вдруг "единичка" отвечает так же через громкоговоpитель: "Да крутой, а что?" Я со смеху чуть впереди стоящую машину не протаpанил.
Курнул травку и от ментов...
Рассказывал знакомый Гаишник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили Гаишники. Ну, естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях...
В общем, поехали они. Едет себе этот парень, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол, приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем, гоняли они по городу часа 1.5.
"Продавцы полосатых палочек"
Случилась со мной следующая история. Как-то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек, занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть налево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам, выезжаю, и вдруг из-за кустов выбегают два продавца полосатых палочек.
Ну, я в недоумении останавливаюсь, выхожу из машины, показываю документы. И один, что постарше говорит, что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная, и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну, я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка, из-за которых начала виднеться еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
-Вот она сплошная линия!
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать, как купить у него жезл и подарить ему его обратно
-Вот она сплошная линия!
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать, как купить у него жезл и подарить ему его обратно
Как ГАИшники учат молодых стажеров...
Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочкой машет. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке”. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу:
(С): "Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы …"
(В): "Да Вы что, я ехал по правилам!"
(С): "В городе положено 60, а у вас?
Тут друг вступает в разговор с темой: - Да ты посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. Стажер закипает и начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник.
(Д) подливает масла в огонь: "Ну, как ты пользуешься им, как скорость измеряешь?"
Стажер тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч.
(Д): "Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч."
Стажер понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает:
"Откройте капот, откройте багажник"
(Д): "Да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится". Стажер в это время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет.
(Д): "Да он вообще радар сломал!!!"
(Г): "Ладно, езжайте……."
(С): "Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы …"
(В): "Да Вы что, я ехал по правилам!"
(С): "В городе положено 60, а у вас?
Тут друг вступает в разговор с темой: - Да ты посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. Стажер закипает и начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник.
(Д) подливает масла в огонь: "Ну, как ты пользуешься им, как скорость измеряешь?"
Стажер тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч.
(Д): "Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч."
Стажер понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает:
"Откройте капот, откройте багажник"
(Д): "Да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится". Стажер в это время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет.
(Д): "Да он вообще радар сломал!!!"
(Г): "Ладно, езжайте……."
Ноев ковчег
Дело обстояло этой зимой, я тогда работал на заводе - конверсионке, уходили с него в строго ограниченное время, поэтому на остановках всегда скапливались толпы народу. Ну, а трамвай (как наиболее удобный по расположению остановок) вообще всегда брали штурмом. Причем основной контингент садились на маршрут, который шел по данному району, так что давка на него всегда была такая, словно народ от потопа на Ноев ковчег ломится, а после них шел мой трамвай в другой конец города. Ну, а водители всегда ставили условие, что пока трамвай не закроет двери, он ни куда не поедет.
И вот однажды стоит такой трамвай на остановке, а на подножке болтается мужик, он вроде еще не залез, но и вылизать уже не хочет, пригрелся, а температура была около 25-30 градусов, так мы смотрели на его выкрутасы минут пять. И тут какой-то сердобольный мужик решил ему помочь, да и ускорить подход нашего трамвая. Для чего он с разбегу поднажал на мужика так, что тот влетел в трамвай, да и еще создал пустое пространство аж до второй ступени. Ну что ж, любой бы на месте этого пассажира поблагодарил бы мужика, а он ... развернулся и дал тому по шапке. Трамвай, захлопнув двери, тронулся. Ошарашенный "помощник" остался стоять на месте, а из-за двери донесся голос пассажира: "Да вы что, это не мой маршрут!". Все катались по асфальту минут десять. А на лице мужика расплылась блаженно-злорадная улыбка!
"Мужик, у тебя рыжая копейка?"
Как-то раз, звонит моему другу наш общий знакомый поздно вечером. Витюха (друган мой) только с работы пришел, и как обычно лежит мордой вниз на диване, типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, типа: "Спасай, выручай, Витюха! Я на работе нажрался пьяный, и надо меня домой отвезти вместе с машиной, потому как, если я ее здесь оставлю, угонят принеприменно. Прилетай мухой на такси и забери меня отседова!"
Ну, Витюха - добрая душа взял документы свои разные водительские и поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый допился уже до совершенного беспамятства. Ну, взял его Витюха на ручки, отнес на заднее сиденье его машины, сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху мент.
Мент: "Гражданин, документы!"
Ну, стандартная процедура. А Витюха с работы уставший, ему ваще ни до чего, протягивает молча менту документы СВОИ. Мент, глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра золотистая", говорит: "Мужик, у тебя рыжая копейка?"
Витюха: "Ну да!"
Мент, глядя на черный Volkswagen Golf, который он остановил, повторил: "Мужик ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?"
Витюха, обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать: "Да рыжая копейка, а что смешного?"
Мент: "Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать, что у тебя рыжая копейка?"
Витюха, пораженный тупостью мента: "Да! У МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!"
Мент: "Гражданин, сколько вы сегодня выпили?"
Витюха, еще более обиженно: "Не пил я, я на работе устал!"
Мент, услышав стандартную в таких случаях отмазку, отвел Витюху в свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать, что Витюха, приходя с работы (ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в усмерть пьяным. И обескураженный показаниями прибора, мент спрашивает еще раз: "Мужик, так у тебя рыжая копейка?"
-Да! - с чувством собственного достоинства утверждает доказано-трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со словами: "Счастливого пути!", вручает ему права и техпаспорт, и лишь садясь за руль, на котором выдавлены буковки VW, Витюха понял, чего этот мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Volkswagen Golf так и лежал все это время где-то в карманах спящего на заднем сиденье знакомого.
Мент: "Гражданин, документы!"
Ну, стандартная процедура. А Витюха с работы уставший, ему ваще ни до чего, протягивает молча менту документы СВОИ. Мент, глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра золотистая", говорит: "Мужик, у тебя рыжая копейка?"
Витюха: "Ну да!"
Мент, глядя на черный Volkswagen Golf, который он остановил, повторил: "Мужик ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?"
Витюха, обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать: "Да рыжая копейка, а что смешного?"
Мент: "Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать, что у тебя рыжая копейка?"
Витюха, пораженный тупостью мента: "Да! У МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!"
Мент: "Гражданин, сколько вы сегодня выпили?"
Витюха, еще более обиженно: "Не пил я, я на работе устал!"
Мент, услышав стандартную в таких случаях отмазку, отвел Витюху в свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать, что Витюха, приходя с работы (ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в усмерть пьяным. И обескураженный показаниями прибора, мент спрашивает еще раз: "Мужик, так у тебя рыжая копейка?"
-Да! - с чувством собственного достоинства утверждает доказано-трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со словами: "Счастливого пути!", вручает ему права и техпаспорт, и лишь садясь за руль, на котором выдавлены буковки VW, Витюха понял, чего этот мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Volkswagen Golf так и лежал все это время где-то в карманах спящего на заднем сиденье знакомого.
И что это мент Витюху отпустил? А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило, к тому же знакомый, которого он вез, факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мы угорали всем двором.
"Лучше плохо ехать, чем хорошо стоять"
Наблюдал сам. Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю Москву с водителем на КАМАЗе. Попали мы в жесточайшею пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал не метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало помалу стало восстанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая "девятка", водитель - интеллигентишка, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается BMW. Увидев, что ехать дальше некуда, и этой машины вылезает высоченный верзила, подходит к "девятке", открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять "быку", что будет поступать, так как считает нужным.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут то было. "Бык" возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здоровую бейсбольную биту. На этот раз разговор длился секунд 30. "Девятка на право, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрела налево, и типа ничего не замечала.
В погоне за справедливостью
Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления. Подъезжаем к светофору, "Ока" впереди. Зажигается зеленый, "Ока" включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель "Оки" никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу, срывается с места и исчезает в потоке.
Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю "Оку", останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав... Парень ни жив, ни мертв, вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком "Ока" задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули -"пятерку". Из "пятерки" выходит водитель... Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром... Злиться я уже просто не мог.
"А нам все авно!"
Во Франции местные гаишники устанавливают на дорогах роботов. Роботы замеряют скорость проезжающих машин и фотографируют нарушителей.
Всё строго: на снимках чётко видны номера машин, лица водителей, их жён, или любовниц. Когда это пришлют по почте, то - не отвертишься.
Для примера в сюжете показывают несколько фотографий. Особенно запоминается одна из них. Крупным планом заснято улыбающееся лицо байкера, на лихой тачке. Хорошо заметна издевательски поднятая левая рука с выставленным в сторону робота средним пальцем.
Радости байкера нет предела... Номерной знак на байке только один и находится с тыльной, невидимой для камеры, стороны: "Ищите меня, ребята!”
"Кто рано встает - тому Бог подает"
ГАИшник-отец будит ГАИшника-сына:
- Сынок вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол-седьмого.
- Так рано еще.
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
- Сынок вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол-седьмого.
- Так рано еще.
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Гонщик-первопроходец
Идут гоночные соревнования. Комментатор говорит:
- Вот едет англичанин, скорость - 200 км/ч. Впереди резкий поворот. Он снижает скорость до 100 км/ч и прекрасно вписывается в поворот.
О! Теперь я вижу на горизонте француза. Скорость - 250 км/ч. Он снижает скорость до 200 км/ч и хорошо входит в поворот.
Теперь я вижу русского гонщика. Он едет со скоростью 300 км/ч. Набирает скорость до 400 км/ч и с криком "Хрен ли вы здесь расселись?!" прокладывает новую трассу.
- Вот едет англичанин, скорость - 200 км/ч. Впереди резкий поворот. Он снижает скорость до 100 км/ч и прекрасно вписывается в поворот.
О! Теперь я вижу на горизонте француза. Скорость - 250 км/ч. Он снижает скорость до 200 км/ч и хорошо входит в поворот.
Теперь я вижу русского гонщика. Он едет со скоростью 300 км/ч. Набирает скорость до 400 км/ч и с криком "Хрен ли вы здесь расселись?!" прокладывает новую трассу.
"Прикопается" к каждой мелочи...
Останавливает ГАИшник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ты мне зубы не заговаривай
- Правда. Остановите любого и спросите
Едет Жигуль, ГАИшник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ладно ты (водителю бензовоза) езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи н
- У тебя аптечка есть?
- Есть
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ты мне зубы не заговаривай
- Правда. Остановите любого и спросите
Едет Жигуль, ГАИшник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества
- Ладно ты (водителю бензовоза) езжай, а ты давай права - почему у тебя цепи н
Призрачная машина
Было это в студенческие годы.
Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой. За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом. Так вот двое "набрались" прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить. Тот согласился и говорит: "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.
Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой. За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом. Так вот двое "набрались" прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить. Тот согласился и говорит: "Полезайте в кузов, там и располагайтесь".
Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи.
Один предлагает: "Давай спросим у водителя." Начали стучать по кабине, бесполезно, как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого! Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков.
Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову - это прыгать. Случись поворот, или еще какая беда - разобьются насмерть. Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье.
Оказывается, они сидели в ЗИЛе, который стоял в кузове КАМАЗа. Вот так!
Логика французов
На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"... Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...". Тоже выходит из машины и залезает под нее...
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...
Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"... Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом...". Тоже выходит из машины и залезает под нее...
Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"...
Тещя спасла от ментов
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нифига не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята!
поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали, сообразил что сказал.
Машина - универсал, тонированная вся, внутри нифига не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята!
Не в деньгах счастье...
Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости.
Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так...
Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда.
А теперь представьте себе картину:
Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735.
Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes 240.
За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета.
Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104.
Первым на main street выезжает "глава семейства" - папа "премиленькой девочки". На BMW 735.
Второй "жена главы семейства" - мама "премиленькой девочки". На Mersedes 240.
За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно красного цвета.
Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104.
Ненависть к ГАИшникам
Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!
Заболтался за рулем
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было-было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех, у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит.
Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный:
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!
И действительно, жуткая картина: вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
- Смотри, смотри - кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!
И действительно, жуткая картина: вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
- Ёлки-палки, да это же наш компрессор...
Вторую половину пути шофер молчал.
- Ёлки-палки, да это же наш компрессор...
Вторую половину пути шофер молчал.
Роковой экзамен
Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать..."
Как правильно моргать фарами?
В одном из перелесков притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты: они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу – дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
– Тысяча рублей! – сказал госавтоинспектор
– Есть предложение, парни! – парировал Толик. – Вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
– Тысяча рублей! – сказал госавтоинспектор
– Есть предложение, парни! – парировал Толик. – Вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
– А не обманешь?
– Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
– А не обманешь?
– Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль.
– Ну, теоретически, – ответил я.
– Переходим к практике – обрадовался Толик. – Самое главное: фарами моргать надо вот так…
– Ну, теоретически, – ответил я.
– Переходим к практике – обрадовался Толик. – Самое главное: фарами моргать надо вот так…
Цезарь отдыхает
Остановился на красный свет. Стою, жду. На перекресток странными, виляющими рывками выезжает джип, делая левый поворот.
Участники движения с опаской замедлили ход и пропускают джип от греха подальше.
Вижу: за рулем дама лет 35-40. Теперь самое главное: водительница говорит по мобильнику, что-то жует, при этом мобильник держит в правой руке, на которую наложен гипс. Стоит отметить, что джип с правым рулем. Цезарь отдыхает.
Участники движения с опаской замедлили ход и пропускают джип от греха подальше.
Вижу: за рулем дама лет 35-40. Теперь самое главное: водительница говорит по мобильнику, что-то жует, при этом мобильник держит в правой руке, на которую наложен гипс. Стоит отметить, что джип с правым рулем. Цезарь отдыхает.
Умом Россию не понять
Один наш соотечественник ехал в Америке по какому-то хайвею. Ехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка-то работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды.
Наш думает, что попал конкретно: штрафы, лишение прав, что-нибудь еще (напоминаю, дело происходит в штатах).
Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш не понимает, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
А вы масло давно меняли?
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня.
Захожу в приемную и слышу: из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.
Думаю - все, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и поочереди рычат.
В голове промелькнуло что-то об эпидемии.
Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.
Захожу в приемную и слышу: из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами.
Думаю - все, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик, и поочереди рычат.
В голове промелькнуло что-то об эпидемии.
Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя а/м инженера проводили.
Сочинские гаишники. Часть 1
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю:
– Ну?
– Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
– Забыл, – говорю. – Буду страдать материально.
– А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
– Так жарко же.
– С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
– Это где такое сказано?
– В документах, – немного подумав, отвечает гаишник.
– Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, – парирую я.
Я говорю:
– Ну?
– Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
– Забыл, – говорю. – Буду страдать материально.
– А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
– Так жарко же.
– С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
– Это где такое сказано?
– В документах, – немного подумав, отвечает гаишник.
– Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, – парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
– Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
– Не пройдет, – сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
– Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
– Не пройдет, – сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
– Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
– За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
– Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, – объясняет гаишник.
– Да мне плевать на ваш глазок, – спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
– Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
– За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
– Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, – объясняет гаишник.
– Да мне плевать на ваш глазок, – спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
– Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
– Да я, вроде, грамоте обучен, – отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
– Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
– Да я, вроде, грамоте обучен, – отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине.
Сочинские гаишники. Часть 2
Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бут
